Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:49 

И всё равно это было прекрасно!

Да, я пошла на Скорпионс, во многом руководствуясь высказываением Уралочки о том, что "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". И еще во многом - соображениями, что Скорпионс - это круто! Я же понимала, что в жизни себе не прощу, если не пойду. В результате оказалость, что это всё ТААААК здорово!!!!
На самом деле, наверное, это я сама себя накрутила. Но во всём происходящем явно чувствовался некий оттенок нереальности. Когда играли You And I, оно достигло предела. Я абсолютно точно осознавала, что ЭТО ПРОИСХОДИТ НЕ СО МНОЙ, НЕ СЕЙЧАС И НЕ НАЯВУ, а чисто на физическом уровне - я даже не знала, насколько точно выражение "перехватило дыхание". Хотя это вовсе не самая любимая песня у них. Очень обрадовали Holiday и Blackout, ну и, разумеется, Humanity. Хотелось еще Love Is War, очень-очень, ну да ладно уж...
Приятно было увидеть, что физическую форму старички исправно поддерживают, Клаус Майне скакал туда-сюда по сцене не хуже, чем в какие-нибудь лохматые семидесятые, вообще все они в свои "далеко за" рубятся на сцене так, что будь здоров многим из нашей молодежи, не говоря уж, например, об "Арии". Впрочем, об "Арии" теперь уж и вовсе говорить не хочется...
В общем, очень здорово, что в конце концов оказалось, что пойти на этот концерт стоило не "ради галочки". Спасибо!
Хожу и напеваю "you're a drop in the rain, just a number, not a name..."

19:51 

Уралочка надоумила...

Я вот подумала - а прикольно было бы написать фик про МАЛ )) И подарить на День Сетевика Марку с Софьей или Мише Пайкину )))) Ох и простебут же меня тогда!!!!

22:42 

98

Ну, что я поняла?
Во-первых, окончательно поняла, что "Текила" мне не нравится.
Во-вторых, в очередной раз поняла, что какие всё-таки в "Сансаре" классные люди!
В-третьих, поняла, что очень хочу на концерт Пласибо. Вот не знаю, пожертвую ли ради этого каким-нибудь сансаровским выступлением, чего не случилось год назад. Но очень хочу попасть.
В-четвертых...
Очень интимно, очень нежно...
У него руки такие тёплые...
Я согрелась в этом огромном холодном зале за секунды после того, как он мимоходом положил ладонь мне на плечо, сказал "Привет" и исчез дальше...

@музыка: 30 Seconds To Mars/Beautiful Lie

@настроение: люблю, люблю, люблю...

21:16 

Обиды

Короче, обидно ужасно, что я такая болтушка бестолковая...
Глупо это всё, ненужно.
Не могу молчать, когда заходит речь о таком важном для меня. В результате подставила одного, а может быть, и двух близких людей. Какую цепочку необратимостей это повлечет за собой? Я не знаю. Я не могу понять, узнаю ли. Остаётся стиснуть зубы и ждать...

@музыка: Scorpions/Love Is War

22:44 

...снимут меня с потолка...

Пронзительность молодой "Сансары".
Тоскливость убедительности.
Нежность понятого давно.
Насмешки запретов понимать.

больно...

Я просмотрела сейчас список у себя в винампе, и там не оказалось ни одной их песни.

@музыка: "Сорви-голова"

21:59 

Классика

Вот взялась перечитывать Чехова, раз уж такая зима настала. Первый том, а вся в слёзах, как обычно...

@музыка: Whole Lotta Love

22:30 

The End

Вчера услышала по радио глубокой ночью дорзовскую The End. Ночь есть ночь... Днем в троллейбусе слушала ее в плеере и представляла во всех подробностях эротическую сцену Ди и Леона. Эротическую? Да полную порнуху!
Почему-то мне показалось, что под эту песню хорошо трахаться.
А примерно на середине подошла тётенька-кондуктор и спросила: "Тебе плохо?"
Нет, говорю. Не отвечать же было "Мне хорошо"...
Ну и морда, наверное, у меня была. До сих пор смешно.

@музыка: Placebo/The Crawl

23:20 

Я закончила!

Я умница!
Я такая молодец, что аж сама себя хочу!
На самом деле, я никогда еще не писала фанфикшна целенаправленно, зная, что это оно и есть. Получилось!
Вот только не знаю, есть ли еще на свете такие психи, которым были бы интересны ВСЕ персонажи моего фика... Слушатели "Сансары", конечно, найдут в нем трех-четырех смутно знакомых персонажей. Но хватит ли им терпения дочитать аж до четвертой страницы, где те появляются?
Но всё равно я молодец!
Считаю свой фэнский долг перед PSoH выполненным. Возвращаюсь к "Сансаре".
Но не спеша.
Не спеша.

@музыка: Timo Maas feat Brian Molko/Pictures

@настроение: Довольна собой!

23:08 

He's running out again...

Её комната.
Такая подзабытая...
Мы всё-таки давно не виделись. Давно не звонили друг другу.
Ее прихожая, полная темно-деревянных и темно-красных красок, разнообразной обуви. Ее кухня, стол уложен коробочками и мешочками - "Хотите чаю, мистер детектив?" Её комната. Мебель стоит иначе. И что, это удобно? Такие знакомые вещи - и незнакомые тоже... Керамическая рыбища-пепельница. Полки с книгами. Плакат с Земфирой... Старенький телнвизор и новенький DVD. Люди, люди вокруг неё... Концерт уже начался, когда я пришла, с порога кинулась ей на шею... Поймала Ванин взгляд и из чистого безобразия через её плечо показала ему язык. Он улыбался, обнимаясь с гитарой. И конечно, она сама.
Как давно мы не виделись...
И, конечно, песни!
О-о-о-о...
Все знакомые песни хочется громко петь. Но пою молча, лишь иногда шевеля губами. А все новые...
А все новые песни для меня сейчас - об одном.

Я не остановлюсь, знаешь ли ты об этом? Даже когда мне придется пересекать континеты пешком, а океаны вплавь. Не исключено, что я утону в первом же из них. Но даже тогда я буду двигаться к тебе, чертова китайская кукла. Даже если ты будешь в этот момент в противоположной стороне. А может быть, только так я и смогу быть с тобой? Может быть, только смерть может соединить меня с бессмертным ками? Знай я это наверняка, не задумываясь шагнул бы с крыши.
Потому что я уже не могу без тебя. Без шелкового шелеста твоей одежды. Без твоего одуряющего запаха - корицы, сладкого крема, зеленого чая и этих странных благовоний. Без всех твоих жутких животных, прикидывающихся енотами и кроликами, а на деле готовых сожрать меня по одному твоему слову. Без твоей доброй, ехидной, всепонимающей, вежливой, но во всём этом лживой улыбочки, без твоих страшноватых разноцветных глаз.
Я буду идти за тобой, шелковая тень, ночной ветер. Даже если на это уйдет вся моя жизнь, даже если при встрече ты тут же убьёшь меня, ведь ты ненавидишь меня, ками, ты ненавидишь всех людей... Я не остановлюсь, знаешь ли ты об этом, Ди? К черту все звёзды, я знаю, я буду с тобой...

Я буду бежать, я буду прятаться от тебя, наверное, всю твою жизнь. Ведь ты твердо решил не останавливаться, я уже понял это за годы преследования. Я буду бежать, иногда почти уступая своей слабости, почти позволяя тебе найти меня. Ведь я хочу, чтобы ты меня нашел, не меньше, чем ты. Как же я хочу этого... До безмолвного крика, вцепляясь зубами в пальцы, до злых на своё бессилие слёз хочу открыть дверь комнаты, где ты расспрашиваешь обо мне, приготовиться сказать тебе что-нибудь язвительное и понять, что голос пропал, увидеть, как ты медленно, не веря, поворачиваешь голову, медленно, не веря, встаёшь, медленно, не веря, идёшь ко мне... Хочу податься тебе навстречу, хочу схватиться за твои прекрасные загорелые руки, утонуть в твоих прекрасных глазах, из которых медленно, не веря, начнет исчезать привычное упрямое отчаяние! Сколько раз я уже брался за ручку двери!
...И отходил, сохраняя твою жизнь. Ками не забывают обещаний, и день нашей встречи стал бы для тебя последним.
Поэтому я буду бежать от тебя, Леон.
Ведь я всё-таки люблю тебя. И буду любить всегда.

Все новые песни для меня сейчас об одном. В её комнате. В её кухне. С её друзьями.
Всё сейчас о них. Песни звучат о них. Ветер дует о них. Август кончается о них... О грустной и красивой сказке и кружащих по планете влюблённых, для которых вся надежда на встречу - в кончиках пальцев, перебирающих клавиатуру, в воспалённых глазах, впившихся в монитор...

И вот эти несколько листков бумаги.
Ты даже не знаешь, как я тебе за них благодарна! Кажется, никогда я не получала от тебя ничего более ценного... Слишком много накопилось за эти одинокие ночи за компом. Слишком сильно сдетонировали новые песни, чтобы удержаться в голове. Слишком просится всё это на бумагу. Спасибо тебе за эти наивные тетрадные странички. Ну и, конечно же, за всё новое, что прозвучало в этот вечер.Как же вы повзрослели, любимые музыканты... Как же я хочу прийти когда-нибудь вот так снова и всё это услышать еще раз.
Когда-нибудь.
Непременно.
А пока просто спасибо.

@музыка: Эд Вуд...

@настроение: ну обчиталась фиков! А что делать?!

21:56 

Первый опыт

Сегодня решилась и отправилась в "Сангвис". Сразу же сдала кровь.
Это...
Очень странно.
Никаких неприятных ощущений, кроме того, что прокол побаливает, и всё-таки...
Как будто...
Чего-то не хватает.
Вот он - запоздалый страх.
Эти 400 мл мне никто не вернёт.
Не знаю, решусь ли я сделать это во второй раз.
А может быть, это всё Count D.

07:59 

Опять pla

Посмотрела, кстати, очередную фестивальную запись, с какого-то openair'а прошлого лета. Кого-то, несмотря на разницу в возрасте, внешности, одежде, пластике, музыке, он мне напомнил... Кого-то, кого-то, кого-то - ясно кого, Сашу на Нашествии-2001. Даже улыбается теперь, как Саша...
Между прочим, у меня ведь была возможность увидеть их весной. Не поехала, и стараюсь не вспоминать об этом, но и не жалею. Я заплатила за это... Чем заплатила, тем и заплатила. Слишком большим счастьем, чтоб о чём-то теперь жалеть. А, холера, поездкой в Челябинск. Не жалею даже теперь, в свете появления Petshop Of The Horrors. Я же понимаю, что это ненадолго.
Скорее бы узнать, кто будет в среду на txt.

23:42 

Приzzzzzzzрак оперы :-)

Призрак живёт в душе каждого человека, который делает что-то искренне. И очень обидно, когда не находится другого человека, который не позволил бы этому призраку жить в этой душе безраздельно.
Я так думаю.

22:45 

Не после квартирника

Я чувствую себя больным, вокруг которого суетятся здоровые, вполне искренне желая помочь, а он только думает: ох, да перестаньте вы, отстаньте от меня, раз ничего не можете сделать!

16:45 

Удачи мне...

Ухожу на сплав сейчас, на Чусовую.

21:59 

Ужас как больно было прочитать эти стихи... Просто сердце на части и слёз море.

Кошка в пустой квартире.
Умереть – так с кошкой не поступают.
Ну что делать кошке
в пустой квартире.
Прыгать на стены.
Тереться о мебель.
Словно ничего здесь не тронули,
но все подменили.
Словно не переставили,
но все раздвинули,
И лампа по вечерам уже не горит.
Слышны шаги на лестнице,
но не те.
Рука, что кладет рыбу на тарелку,
тоже не та, что прежде.
Ночь здесь не начинается
в свой привычный час.
Что-то здесь не происходит
так, как должно бы.
Кто-то здесь был, был,
а потом вдруг исчез
и все никак не появится.
Во все шкафы заглянула.
По полкам пробежала.
Забралась под ковер – проверить.
Даже нарушила запрет
и разбросала бумаги.
Что еще делать.
Спать и ждать.
Пусть он только вернется,
пусть только покажется на пороге,
уж он узнает,
что с кошкой так нельзя.
Она подойдет к нему,
словно ей вовсе не хочется,
потихоньку,
на очень обиженных лапах.
И никаких прыжков и мяуканья
при встрече.

15:02 

Страхи и ужасы

Сегодня устроила себе страх и ужас.
Предыстория.
В совсем несознательном возрасте меня затащили на колесо обозрения. Я еще не понимала, что меня ждет, даже не запомнила, как это было. Помню только, что проревела всю дорогу, и, наверное, именно с тех пор панически боюсь высоты. Лет в семь-восемь (вроде бы) я по какому-то поводу расхрабрилась и сказала: "Всё, больше не боюсь, поехали". Проревела всю дорогу опять. Больше не экспериментировала. Около месяца назад мне в руки попала видеозапись, на которой один из любимых и уважаемых мной людей сидит в кабинке этого самого колеса, рассуждая на какие-то отвлеченные темы. Сначала меня затрясло ужасно, причем не знаю, из-за чего больше - от его появления или из-за обстановки. А потом... Буквально сразу после просмотра я отчетливо поняла, что сделаю это, как только будет возможность.
Вот сегодня получилось.
Всё-таки это совершенно ужасно.
Изо всех сил старалась не зажмуриться (иначе зачем это всё?), нашла в плеере "Половину павильона" (всё-таки это всё из тех времен) и только шептала, не останавливаясь, прося неизвестно какой помощи у того самого человека, словно он мог меня услышать и поддержать... Справилась. Умница.
Знаю, что теперь меня будет тянуть туда еще и еще, я буду ездить на нем при любой возможности, и каждый раз это будет одинаково страшно...

23:39 

Старый мельник - 2007

Почему-то я себя чувствую катастрофической дурой.

18:02 

Карма друга. Принцип Паули. Челябинск, 20 мая 2007 года.

Лень было что-то переставлять или править, так что шпарю прямо по конспекту. Вот это писала прямо в ресторане.

Зал в «Маркштадте» не больше, чем в «Joy-pub», но за счет несколько странного расположения столов пространство кажется огромным и почти праздничным. Или это специально для Дня рождения так поставили?
В прошлый раз посещение Челябинска пришлось на невозможный мороз, в этот – на почти летнюю жару. И это после снегопада меньше недели назад!
До безобразия мало знакомых! Я уж отвыкла, что на сансаровских концертах никого не знаю. Наверное, именно тут я наконец смогу ощутить прелесть сидения весь вечер в баре. Такое впечатление, что тут все друг друга знают! Ну, да это всегда так в незнакомом месте. Лучше я про концерт.
«Друзья брата жениха» - так, кажется, не перепутала? Выступают первыми. Представлены ведущим как «блюз&ритм команда». Нет, в плане блюзов мне гораздо больше нравились наши «ВИО». Может, просто потому, что свои, родные. А может, потому что «ВИО» - это такое время было… Я мечтала тогда об автографе хоть кого-нибудь из «Сансары», мечтала расклеивать их афиши как о самой невозможной, сказочной сказке. А теперь… Вот буквально пять минут назад сидела спиной к Сергею, едва кивнув ему, удивляясь и восхищаясь своему спокойствию. Алёну благодарить за это? Да, наверное. Спасибо тебе, родная. Саша, кажется, был рад мне, даже подошел и обнял. Ну еще бы – из Екатеринбурга кроме «своих» только я. Нет-нет, мне безумно приятно, я рада, я ликую, но – тихо. Внутри. Уже давно никому не разглядеть переполняющего меня счастья. Хотя это совсем не значит, что его нет.
Что касается ритмов, то тут всё в порядке. Остаётся басисту перевернуть гитару на левую руку, и будет очень похоже на битлов. А вот пить столько кофе подряд определённо нельзя.

О, «Встреча рыбы» - это уже намного интереснее! Тоже что-то совсем чужое, но в то же время однозначно привлекающее внимание. Хорошо одно то, что не вызывает никаких сожалений и тягостных воспоминаний.

Больно, больно… Но она отступает, боль, как при месячных, как при мигрени, если неосторожно задремать днем хоть на несколько минут, отступает – и снова накатывается. Милая, как ты это терпишь? Я ведь даже не пьяная, вообще ни капли, это всё «Встреча рыбы». Кофе не буду пить целую неделю. Или две. Лицо в зеркале больное, неприятное. Скучное лицо. Смогу ли я улыбаться, когда будет момент для улыбки? А смогу ли не улыбаться?

А ведь я опять забыла показать Саше Тоторо. Смешно. Вот уже и смешно.

А вот это – уже на вокзале, за несколько минут до прибытия поезда.

Прекрасные, настоящие, дорогие, живые, любимые люди! Могла бы я так радоваться вам, где-то устраивающимся на ночь в этом городе, если бы мне вновь предстояло провести ее одной на вокзале?

Я совсем перестала понимать, как себя вести на концертах, когда вокруг от души танцующие «свои», а я стесняюсь лишнего движения своего неловкого тела. А ведь я хорошо знаю, каким оно бывает пластичным, необыкновенным в одиночестве и темноте! Вспоминаю Уралочку, и сразу становится спокойно. Легко, оказывается, когда считаешь себя похожей на нее. Хорошоя, надежная маска…

Это – в поезде, перед сном и утром, когда ехали по городу.

Пытаюсь собрать, сгрести в кучку мысли, а они разбегаются, как тараканы, во все стороны…
С чего начать?
С дороги?
Мне так уж везло, что уже без десяти час я купила билет на автовокзале, а еще через 20 минут автобус отъехал. Во всеми крюками и лишними концами у клуба была в полшестого. Долго томилась на жаре, не решалась зайти – всё из-за отсутствия знакомых... Всё-таки это важно для меня. От растерянных чЮЙств даже пропустила Мю и Дашу. Но зато при виде Оли и мамы Лены быстро поняла, что это мой последний шанс! Призвав на помощь всю свою невеликую наглость, зашла с ними в лифт… И как оказалось, не зря! Они так решительно провели меня через охрану, что я только успела спрятать в кулаке приготовленную пятисотку. Вот это да! Главное чудо дня! И не меньшая неожиданность, чем в феврале, когда Сергей заявил, что «ты в курсе, что едешь с нами?» Только теперь – наяву… Внутри почти сразу оказалась в баре. Вот почему мне было так дурно – кофе-то я пила на пустой желудок! Но зато эти две чашки мне позволили продержаться до начала гордо и независимо. Когда все потянулись на сцену, я устроилась на этом странном круглом подиуме посередине зала, прямо напротив сцены, с твердым решением не покидать его до конца. М-да, пока играли «Юлу», это удалось, но «Вулканы» вторым номером – это нечто! К радостно танцующим присоединяться не стала, но сорвалась с места и ошарашено встала с краю. И – маска. Программа была словно оттянута чуть-чуть назад во времени. Много последнего альбома… На «Дыхании» выключили свет, и стало можно наконец-то отпустить на волю лицо! Приятной неожиданностью стол «Гордон Фримен». Давно не играли… Вот еще бы «Человек-невидимка»… И вообще, еще бы столько же по времени, и было бы в самый раз. Несмотря на усталость, на жуткий звук, несмотря на странное освещение – в спины музыкантам (и в лицо зрителям) светило затянутое шторами окно, а в зале было светло, так что видны были только смутные силуэты.
Саша вышел в оранжевом шарфике, в котором весть предыдущий вечер гордо красовалась Оля, вышел, немного напоминая, как средневековые рыцари шли на бой, украсив себя платком своей дамы. Красиво, конечно, правда, по ходу «боя» шарфик перекочевал на оружие, ой, то есть, на микрофонную стойку, а на «Л.С.» вообще оказался на Сергее… А под конец Саша сбросил долой этот «гламурный» пиджак с розовой блямбой-симбионтом и стал похож на себя прежнего, тех дней, когда была группа «ВИО»…
Что рассказывать?
Что говорить?
Что можно сказать, кроме дежурной фразы, что кто был, понимает без слов, а кто не был – тому не объяснить никакими словами?
Я про себя.
Машина до вокзала, а через полчаса – поезд домой. Вот что значит – музыканты прямо с самолёта и сами уехали рано. Спасибо, дорогие. За всё.
За удачу.
Счастья вам, милые.

23:46 

Остров

Есть фильмы, после которых ничего не хочется.
Обычно это очень плохие фильмы.
Это - первый в моей жизни очень хороший.

22:10 

Праздник

Нет, всё-таки салют 9 Мая - это совсем не то, что салют в День Города. Он страшный.

Принеси мне пару граммов моего больного счастья

главная